jueves, enero 31, 2008

tranquila


En este momento estoy en el trabajo, leyendo el Cuore, especial Aarg, y intentando relajarme , dentro de un ratito, como dijo la ratita, me voy a tomar un cafecito a mi bar favorito, y vendré a esperar que llegue la hora de irme a casita a comer y dormir la siesta, intentaré practicar il dolce far niente, y ser feliz en mi peque-no mundo, la cosa vá mejor, creo que tenía un poco de yet -lag, y además hoy yá ha empezado a trabajar.

martes, enero 29, 2008

alimento




Igual que el cuerpo necesito alimentos y agua para sobrevivir, el amor necesita alimentos, y estos son vitales. El amor es extra-no , de pronto llega y surge, igual que una flor que no estaba en una planta de pronto aparece, necesita los cuidados necesarios, y algunas palabras y tiempo y besos y caricias y contactos, la frecuencia con que lo pide depende de cada persona, algunos se llenan en seguida, otros necesitan menos, y otros casi nada. Yó soy muy intensa en todo, necesito mucho y tambien doy mucho, pero comprendo que no se puede ser intensa y que no hay que agobiar a nadie más de la cuenta, llenarse de amor no es solamente para tu pareja, pero cuando estas con alguien le necesitas a todas horas y quieres llenarte de palabras y decirlas tú, y que todo sea el otro, porque lo ocupa todo, reconozco que soy un poco pesimista en este sentido y debería de subir mi autoestima, pero mi cabeza me hace preguntas y pienso en el futuro y en lo que vendrá, cuando lo que tenemos es un precioso presente que no debe escaparse...

lunes, enero 28, 2008

fotos


Dicen que los dias felices no tienen historia, pero si la tienen. Una vez ví en una pelicula una historia de una chica con una enfermedad terminal, al final hablaba con una amiga y le decía que recordaba todos los momentos mágicos de su vida como en instantaneas, y creía que su corazón había echo una foto de cada momento precioso , de cada instante unico, ...este fin de semana mi corazón ha echo muchas fotos, muchas fotos...

miércoles, enero 23, 2008

luz


Estos dias no vivo , sobrevivo, que es diferente, ...pero la vida no puede ser siempre de color de rosa, y no existe la luz sin la sombra, porque la sombra es la ausencia de la luz, pero como puede una persona enamorarse sin casi darse cuenta, en que momento de mi vida no ví la luz roja, dice Osho que el amor tiene rosas y espinas, ....quiero estar contenta, quiero ser yo ....

martes, enero 22, 2008

pensamiento positivo


A pesar de que creo y conozco el pensamiento positivo, y que tambien creo que nuestros pensamientos pueden llegar a crear nuestro mundo, grande o peque-no, tengo que confesar que estoy muy triste, y que nada puede hacerme sonreir en este momento de mi vida, pienso cosas muy negativas, si lo sé , y tambien muy nefastas, mi mente me juega malas pasadas, no paro de pensar que no vá a poder volver y me veo otra vez sola y triste, llamando un día a la semana y resignandome a que se eche otra novia allí, además llamarle me produce mucho estres y no quiero preoucuparme todavía más, hay amigas que me dicen que cuando me dé el bajón las llame pero no puedes ser tan plasta, pero hoy me he levantado con el propósito de ser más optimista, y creer que viene pronto, y que voy a llenar mi tiempo haciendo deporte y llenandome de luz, por lo menos interiormente, así me fortalezco para lo que venga..

miércoles, enero 16, 2008

el orfanato


Hoy le tengo que llamar a ultima hora, para él las cuatro de la tarde, y me dirá si le dan el dichoso papel o nó, cuando me despierto pienso que vuelve yá y no me lo puedo creer, es como si lo hubiera so-nado . Me doi cuenta que la gente en general debe de partirse de risa con mi historia y en el fondo piensan: un chico de "patatín", (no quiero ni ponerlo, lagarto , lagarto) este no le vá a durar nada, y al final me digo a mi misma que quizás la unica idiota soy yó, pero que le voy a hacer, estoy en esa etápa que todo me parece precioso, y lo unico que quiero es su sonrisa y sus besos, de eso me alimento, ay que cosas, hoy es así y ma-nan quien sabe , pero es que en lel fondo , solo lo nuestro nos parece lo bueno y lo perfecto, lo de fuera es negativo, los de ese pasi son todos falsos , pero que manera de juzgar, no se dan cuenta del da-no, a mi me duele, es mi chico y todo lo suyo me parece perfecto...

Ayer hablando con una amiga me cuenta que el caseron de la pelicula de Belén Rueda, la ultima, es de un amigo que a mi antes me gustaba, y nos reimos muchisimo, porque me decía :

-Menos mal que no terminaste con él, porque si tengo que ir a visitarte a esa casa me muero nada más entrar, y el otro dia decian que el ba-no dá mogollón de miedo, así que ni siquiera hubiera podido ir a C., (en plan fino) nos morimos de la risa y la verdad que estas tonterias son las que dan un poquito de sal a algunos momentos....

martes, enero 15, 2008

a propósito



Ayer, y según el deseo pronunciado en este blog, pusieron en la tele "a propósito de Henry", que es una de mis pelis favoritas, y es que se plantea la historia de como una persona, puede cambiar de un dia para otro despues de un accidente, o de como despues de un impacto en nuestra vida, algo que nos hace reaccionar y nos llega profundamente, cambiamos y nos hacemos mejores, ...a mi me pasó, y a raiz de lo que parecía una desgracia, mi vida cambio para bien y creo que soy mejor persona, por lo menos, como Henry, me esfuerzo, pero a veces cuesta mucho, estos dias se me hace un mundo todo, duermo siestas eternas, y luego no tengo ganas de nada, es como si la vida me costara un gran esfuerzo, a mi , que soy pura energia, y ahora tampoco quiero exigirme mucho, dadas las circustancias.
Jung decía que en la vida existen ciertas sincronicidades, y que siempre funcionan casi sin darnos cuenta, si de pronto te pones a hacer cocina asiatica, verás por todas partes cosas de cocina, o si te dá por pensar en un pais, tu mente te guiará hacia las cosas y circuntancias de ese pais, yo pienso en algo y ese algo me aparece en un escaparate, en una pelicula o en un periodico, es interesante

viernes, enero 11, 2008

mi vida


de mi vida anterior que me quedá? somos una consecuencia del pasado? lo que si es verdad es que lo que construimos nuestra vida, y que nada está escrito, una vez alguien me dijo que es como si nos dieran una partitura escrita, y nosotros vamos tocando las notas que queremos, me pareció muy bonito, porque sinó, nos limitariamos a ser marionetas que se dejan mover, y eso no mola nada, pero yo sé que hay cosas, (que bien suena) yó sé que hay cosas que estan predestinadas, que antes de venir, y como en la peli de superman cuando se acerca a la tierra y su padre le vá hablando, nos estan esperando para que vivamos esa experiencia, que no hay "casualidades ", sino "causalidades", aunque la madeja del destino debe de estar muy enredada, sobre todo para algunos, mi chico me estaba esperando, mis hermanas eran para mi, mi gato, Momo, como iba a estar en otra casa que no fuera la mia, a quien iba a saludar por la ma-nana , cuando paso por el sofá donde duerme y me dá la patita' ? parecen tonterias, pero el universo está formado de minusculas particulas que si las juntas , forman algo grande, hasta galaxias enteras: Si miras detenidamente una flor, descubres que es un milagro de belleza, quien pudo hacer algo tan perfecto? y con tan buen gusto?. Cuando yó conocí a mi chico no sabía que me iba a gustar tanto, pero algo presentía, algo ví en sus ojos, y algo ocurrió porque estabamos uno en la partitura del otro, y entonces, tocaba cantar esta canción , que decidimos cantar a la vez, y que a ve a veces suena taan bien, la vida es un misterio, y hay que vivirla, es un verbo , no una palabra, llena de cosas buenas y estupendas, y echa de cosas peque-nas y sencillas, pero si nó creees en los milagros, como dice una amiga, nunca te ocurriran, y si te ocurren y tienes los ojos cerrados...como vas a verlos ?

miércoles, enero 09, 2008

descansar


El tiempo que me quede libre, como decía una canción que no recuerdo donde oí, tengo que pasarlo descansando y vageando, porque más que fisico es un cansancio mental el que tengo , ahora que si no tiene billete de vuelta y se le paso su fecha porque no le dan un papel, que si me llama, que si le llamo, y además tengo mi habitación super desordenada, tengo que reorganizarme, y prepararme para cuando venga...cuando me despierto pienso si todo esto no habrá sido más que un sue-no, pero creo que sus besos y el recuerdo de sus palabras son muy muy reales, aunque a veces pienso que tranquila se vive sola, le echo de menos y duele, y supongo que es como si te metieran una dosis de amor, y cuando te falta, te entra el mono y te duuele todo, entonces buscas una palabra suya, una mirada, un beso...en fins, que estoy metida en el laberinto y mientras sigo buscando la salida , me sentaré un rato a descansar y a tomar un rayito de sol...

martes, enero 08, 2008


He llegado a un punto de mi vida que no tengo amigos, tengo una o dos buenas amigas, pero los que pensaba que eran mis amigos, ahora tengo mil dudas. Una vez leí que no hay que pensar quienes no son tus amigos, sino ser tú buen amigo, y lo demás no importa...pero ahora necesito de la gente y no encuentro más que silencio, no es una queja, es un ¿que pasa? llamo a un amigo en fin de a-no y me dice que llame a fulanito, que está en su casa mu triste, me dice fulanito que no vá a salir, y que cenará con su mamá a las diez, yo pienso:" pobre , que plan", y ahora me entero que fueron los dos a una fiesta, a las Rozas, de una amiga común, y no me dijeron nada, prque ese secreto? de que van? lo mejor es pasar , pero me dolió, claro que si pensaban ir a ligar, y, no sé porqué a veces es tan dicifil hablar, o decir las cosas...
He vuelto a ver "el se-nor de los anillos" que lo pusieron en la tele, y me encanta la elfa, pero tambien los elfos, creo que son lo mejor, y la actriz que hace el papel, genial, casi te crees que es una elfita...

sábado, enero 05, 2008

noche de reyes

Quise ir a comprar algo , pero no puedo con estos dias , tan familiares y fastidiosamente entrañables, no quiero sentirme familiar ni entrañable, quiero ser normal en un dia normal, y no llenarme de sensiblería y nostalguia , como un cuento de Dikens, asi me siento este año, y además no voy a hacer nada por estar de otra manera, porque tengo que ser autentica, es el propósito del año, ser siempre yó, mañana he quedado en llamarle, y soy idiota, pero me pongo muy nerviosa, estará no estará que me dirá quien se pondrá, al final se pone y super cariñoso y tierno, me llena de parabienes y cariñitos, pero el momento que paso antes de ...no se lo deseo a nadie, y ahora voy a tumbarme el sofá delante de la tele, y a hacer un poco de dolce far niente, con la caca que pongan hoy, o veré alguna peli, lo que importa es no pensar, no quiero que la mente trabaje, le he dado vacaciones, y es que a veces me juega muy malas pasadas....

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jueves, enero 03, 2008

mi otro lado




Es curioso, como pasamos en un segundo de un extremo a otro, por una parte queremos ser leales, sinceros, casi angelitos, y por otro, cuando nos hacen daño, intentamos que salga lo peor de nosotros, yó lo que hago es retirarme, pero esto viene porque noto que por estas fechas, y aqui en mi ciudad, la tendencia es a estar tenso y nervioso, mi astróloga diría que es plutón que está pasando, pero todo pasará, ., pero hay que ser un poquito tolerantes, y aunque estas fechas son de mucho lio, debemos de ser mejores, no es eso la navidad? compartir y amar y ser guays, no ser una monjita de clausura, ni Sor citroen, pero por lo menos, una sonrisa, como cambia alguien que no está bien cuando le sonreimos, yo lo he visto en el trabajo, y en la tienda, creo que estamos necesitados de cubos y cubos de cariño, necesitamos comunicarnos y hablar, y no solo por el ordenador o mensajito, cara a cara , y mirandonos a los ojos, yó lo necesito, más que comer, me declaro chupadora de cariño, ...el otro dia vi "mentiroso compulsivo" , aparte de Jim es mi idolo, como sería se fueramos diciendole la verdad a todos, sobre todo en el trabajo, esa escena en que le dice a todos los de la ofi la verdad me chifla...y luego el otro lado, ese lado oculto de todos que me fascina, como cuando me dijo mi chico que quería saber todos mis secretos y me llegó tan hondo...me gustó un montón, aunque pensandolo bien, yó que secretos tengo...tendría que pensarlo detenidamente, pero si me pasara al lado oscuro, otra vez, sería vengativa, cosa que no consigo ser, mentirosa, tampoco lo soy , y envidiosa, algo que no conozco, aunque pensandolo bien...que triste, que triste vivir así...

miércoles, enero 02, 2008

me esfuerzo


El tiempo es un tesoro y el tiempo que se vá nunca nunca vuelve, y yó que ahora estoy deseando que el tiempo pase porque pienso que lo que vendrá será mejor, creo que debo de cambiar el chip y vivir estos instantes que son mios y de nadie más, y cuando llego a casa y veo a mi gato, mis muebles, mi mundo, creo que todo es como mágico y ahora que no lo vivo tan intensamente, quizás se pierda, o pase sin pena ni gloria.Ayer bajé con unas amigas a tomar algo a un bar y me lo pasé bien, luego ví en la tele "el grinch", que me encantó y me dormí pensando que cada dia será mejor y si podemos construir "nuestra" realidad que la mia sea como un cuento, de esos que tienen un final feliz. Pero es que las canciones que oia , ahora me suenan pastelonas, y cursis, y no soporto las que hablan de amor, y no estoy bien en ningún sitio, aunque, como decian en la peli de "a propósito de Henry " (que buena peli, la recomiendo):

"si tienen paciencia, yó me esfuerzo"

martes, enero 01, 2008

a-no nuevo

Un año nuevecito que empieza...que vamos a hacer con él? vamos a vivir , a llenarlo de cosas maravillosas, porque la vida es muy corta, y no merece la pena estropearla con cosas negativas...y los celos son la parte negativa del amor, nadie es de nadie, pero a veces si queremos a alguien deseamos poseerlo por entero , y como decía Maná " guardarlo en un cajón" pero voy a ser positiva en esto, y no pensar en cosas tristes, la vida es bella, a pesar de todo, ...el fin de a-no,lo pasé sola, mentí a un amigo que me llamó insistentemente, y cené esparragos con mahonesa y langostinos, ví una peli en el video, y me fuí a casa de una vecina, cuando me acosté pensaba en él, y sentí que tenía un enooorme agujero en el corazón, así me siento, caigo por un tunel , como Alicia, pero esta vez no hay ningún conejo blanco, que llega tarde, necesito distraerme, pensar en otras cosas, y en este momento, aunque es dificil, voy a intentarlo, me han invitado a ir a Francia, y no puedo encerrarme, quisiera escribir cosas alegres, decir que tengo resaca y me pasé la noche bailando, ...pero la vida esta echa de sombra y luz, y sin la sombra , la luz no existiría, ma-nana tengo que ir a trabajar, y en este momento, la rutina es un consuelo...