detenida please

Ayer al volver en el bus de una exposición, Mucha en la caixa, venia una pareja en el bus, el la iba insultando, ella callada, él le dice que le vá a matar, el autobus en pleno le grita , dejala, si le haces algo somos nosotros los que te matamos, se acerca un chico joven, guapo, pone su cara al lado la del hombre y le dice que no se vá a mover de ahí, y que si le hace algo a la chica se iba a arrepentir...cumplió su palabra, no se movió de el lado de la pareja en todo el camino.Me impresionó la solaridad de la gente, y la valentía de ese chico,bien por la gente.

Esta mañana voy a Dia, que abría, y una chica china le esta pegando a la cajera, un chico por detrás se acerca y la sujeta, las cajeras se asustan y me dicen que llame a la poli,llamo y ellas cierran la puerta, viene un coche negro y se baja una chica guapa morena, enseña la place de poli, me dice que si me ha pasado algo, la chica de la caja está magullada, la china se hace un arañazo, en la cara, aparecen más chinos, vienen más polis, uno de ellos es guapisimo, alto , con ojos azules, y un tipazo, me dice que si lo he visto, yo le miro , el me sonrie...Pofavo, llevame detenida, ponme las esposas...que morbooooo.

ritual

Hace unos dias que hago un ritual antes de dormirme, me sirve para entrar en el mundo de los sueños de una forma tranquila, me pongo delante de mi buda,que simboliza mi maestro interno, mi guia, hago el saludo, y enciendo una vela y digo una oración que es preciosa, en la que pido abundancia y amor , para mi y para todos , aunque ahora no lo comprenda, dice una frase, yo sé que el universo es amor, abundancia...me dá mucha paz, y antes de apagar mi vela, pido tambien por los mios, y pido fuerza y valor para mí, a veces tambien por mi chico, su felicidad, aunque tengamos que estar, ahora separados, que sea para bien...

no supe

Voy al médico, por fin me dan el alta, en la consulta me suena el móvil, por dentro sonrio...me quedo con tus palabras de amor con tus frases de que vamos a hacer locuras, y que llevamos un año juntos, lo importante es que nuestros corazones esten unidos...eso es lo importante...puff, me quedo con tus palabras, me las guardo en el bolso para que cuando colgemos puedan seguir alimentandome, aunque sé que no debo, te llevo conmigo y te siento muy cerca, quedo con Pilar1, que no veía desde las vacaciones, y en su casa le cuento la historia, ella no me dice no le hables, como otras, pero sé que no debo hacerme ilusiones, pero cuando vuelvo a casa andando , con la brisita de agosto es de noche, se acerca otro tiempo, otra época, otros dias vendrán, y me acuesto contigo y tu cuerpo vuelve a mi cama y te siento y te abrazo, y me siento como una pringada, lejos de ti, te dejé escapar, no supe retenerte, no supe enredarte en mis brazos , no pude , no pude, y hoy me he levantado enfadada, sin esperanza, eso es lo que me falta, la esperanza...

mi chico

He andado muchos caminos, he conocido a mucha gente, algunas se han quedado conmigo, otras se han marchado de mi vida, pero creo que todas todas todas han valido la pena, y sé que lo que soy ahora , es una mezcla de todas esas vivencias y personas, ahora no sé si quiero estar sola, quería ponerme bien este verano, salir de mi nube gris, salir de mi dolor, creo que lo he conseguido, porque estoy bien y he empezado a buscar otra vez la magia de las cosas y la respuesta al misterio de la vida...pero su fantasma me persigue y pienso:jo , que guapo era, que cuerpaso tenía el tio, que bien olia, que ojazos negros más brillantes se le ponian cuando me miraba, que bien se enrrollaba en la cama, me ponia a mil....todo esto es lo que pienso y siento rabia por no odiarle pero no puedo todavía...ayer sali con miguel, fuimos al cine a ver a Nicolas Cage, y luego a cenar a un cubano, me rei un rato y fué hacer algo diferente...veranito.

Pero no creo , sinceramente que te haga falta, y se que vas a estar mejor cuando me vaya y se que todo vá a seguir como si nada yo seguire perdido entre aviones, entre canciones y carreteras, y en la distancia no seré más tu parte incompleta. La quinta estación.

piscina y tú

Mi musica y mi dia de sol, la piscina, la brisita mágica, el árbol frondoso y grande que me habla al oido, vive-vive-vive,a mi lado llega un chico guapisimo, de ojos azules y bañador azul, su cuerpo es bonito, la musica me transporta y el sol quema, entro en el agua que es relajante,y tambien azul , la vida era azul por un instante, me suena el móvil, su nombre escrito en azul, en mi pantalla, - te llamé a la una y no lo cojiste. - pues no lo ví, o no la oi, estoy tan acostumbrada a que no me llamen a esa hora que paso bastante del móvil..bueno, y que hiciste el sábado, no me acuerdo? salí con una amiga, y ahora con quien estas? estoy sola , como siempre estas con gente..tambien estoy mucho sola, me gusta estar sola, cuanto echo de menos Madri(risas) yó tambien me rio porque su risa es contagiosa, el chico del bañador azul presta atención a la conversación, mañana voy al cine con Miguel, vale, vale, pero sé que le molesta, y donde va todo esto, volverá algun dia, serán las cosas como me predijo la astróloga, o este verano es un verano de cambio de renovacion? Oigo la cinta de la ultima conversación con mi astróloga y no sé si reirme o llorar: con los tránsitos que teneis los dos de plutón, creo que le será dificil cortar con todo esto.

Hace poco leí una frase de Wiston Churchill que decia : hay tanto que hacer, y tan poco tiempo, ...y eso debo pensar, que hay mucho que hacer y que ver y no debo esperar a que alomejor, vuelva, pero es dificil pasar a través de un corazón roto...

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo vá a seguir como si nada,

Mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estes para leerla en esta playa. La quinta estación.

corazón

Tengo que atrapar mis horas y no dejar que se me escapen, me cuesta madrugar, porque por la noche me acuesto tardisimo y todas las horas me parecen pocas, mi verano se acaba, o casi, y no he descubierto el secreto de la existencia, pero si he conseguido salir de la terrible pena que atenazaba mi pobre corazón roto, y con los pedacitos, con todos los pedazos y mi herida, he ido contemplando otras vidas, otras gentes, acercando y mendigando una palabra amiga, una sonrisa, y mis amigos me salvaron, me animaron, me levantaron, ahora me dicen que no vuelva a caer, pero si caigo quien va a levantarme, merece la pena amar, entregarse, darse, si despues el sufrimiento es inversamente proporcional a la felicidad que te dieron? creo que si que siempre vale la pena, pero no es bueno entregarse tanto, hay que protegerse, aunque yó no sé hacerlo, tengo muchas esperanzas y una ilusión, quiero vivir y sentir la brisa del viento en mi cara, tunbarme en una playa y ver las estrellas, conocerme y aprenderme, y a veces duele tanto, he pensado mucho en mi historia rota, y quizás tenía que aprender, tenía que saber que nadie es de nadie, que nadie nos pertenece, quizás me dijeron: bien, Mary, ahora que lo tienes , vamos a quitartelo y haber que haces, que no era tuyo, y pensabas que sí.

Vi esta peli: Posdata, te quiero, y pensé que iba a ser un patatazo, pero me gustó mucho, quizás por el mensaje que encierra, cuando estas perdida, si pones atención, el universo te habla y tetransmite cosas, y puede ser a través de una peli, de una imagen, o a través de un amigo.

amigos

Viernes y llego a casa despues de un gintonic en una terraza cantando(si, si, cantando) con unos amigos, este en concreto es estupendo, y siempre acabamos cantando, ...la tele, mi cama, mi casa, mi gato, la luz, la hora que no pasa...y de pronto su voz que lo llena todo, si , su voz, lo siento, que tal el dia cariño, bien y tu? , recuerdo que un psiquiatra conocido decía que el amor es siempre alguien a quien admiras y que siempre te sorprende, y este chico me sorprende, me gusta lo que dice y como lo dice, y las cosas que me gustaria hacer, lo que quisiera ser en adelante, y a partir de ahora, son como él las vé y las vive, no quiero decir que quiero ser él, sino que me gusta el enfoque que le dá a las cosas, aunque conmigo se equivocó, quien no lo hace alguna vez, no quiere decir que me parece genial, y sobre todo y lo más importante es que me hace reir, y una vez más su palabra , siempre su palabra, aunque como ahora estoy tomando las flores, si, si , flores , yá no me angustio ni me agobio,...sabado y estoy en casa, no me dormi hasta las cinco con el rollo de las llamadas, y teniá sueño, quería leer, queria pensar , queria estar en mi sitio...

abba

Pienso que todos los amigos que pasaron por mi vida, todas las cosas vividas y todos mi recuerdos, no han dejado huellas en mi casa, o si? miro mi habitación, mi salon, tan mono, pero no veo ,no percibo huellas, si estan las mias, todo esta lleno de mi , y estoy tan bien...aunque a veces me queje, mi casa es mi castillo, pero lo que decia es más profundo, más hondo, ...si alguien entrara , vería la huella de mis amigos , de mis recuerdos de mis fotos, de mis noches de amor, de mis noches de soledad, vería cosas o sentiría cosas, o solo sería una habitación , una casa más? que debo hacer para vivir más intensamente? como me como el coco, eh?

La Meryl Streep, estupenda, pasé un rato divertido, además, que letras los de Abba, me encantó, me voy a la pisci...

Creo en angelitos, que me libran siempre de caer. Abba

la noche

No logro arrancar , debe de ser eso que llaman sindrome postvacacional,suena bien, pero no me gusta, tengo ganas de salir de paseo por mi ciudad, sino me siento encerrada, hoy voy con una amiga a ver"mamma mia", por lo menos no hará calor, me levanto tardisimo y el dia se queda corto y la noche larga...de noche las horas pasan más despacio, es cuando más ganas tengo de él, de alguien , de compartir , que me abracen, es la hora mágica , cuando los poetas se isnpiran, cuando las meigas hacen sus pócimas, o las hacian, yo sueño, (si, si ana, sueño) pero en este momento toca estar solita y hay que asumir determinados momentos, no todos son de compartir, pero me he echo el firme propósito de buscar la manera de olvidarle, y no hacerme más daño, tengo que ser fuerte. Es el momento.

Noches de bohemia y de ilusión, yo no me doy a la razón, como te olvidaste de eso. Canción.

mientras

Mientras yó dormía, el trabajaba, cuando el trabajaba me llamaba por telefono, me dijo cosas preciosas, que son del pasado pero tambien de hoy, porque siguen vivas, mis amigas me ponen verde, vas a volver con él, cuando te engañó? pero le amo, le amo, no puedo evitarlo, me dijo que me quería muchisimo, pero que vivir juntos es muy pesado, (?) pero es que piensa volver, que tengo que hacer para que me esperes? quererme mucho, le dije, pues eso yá está...buaaah , mientras mi vida sigue, despedidas , maletas, hermanas, adioses de amigas, otra vez Vigo, sonrisas, recuerdas, que buena es la gente, los amigos, los viajes, las prisas, el sueño, pensar en él, que facil, Madri, mi Madri, calor, mi casita mi cama, su pañuelo, dice una amiga que son lagrimas, mi gente mi barrio, que hago hoy estoy desorientada, lavar planchar tender limpiar recojer soñar soñar soñar...y si me la pego otra vez? socorro, que venga superman a ayudarme, Mary bienvenida al mundo real, que la vida te sonria...

Si yo no te tengo a ti , que será de mi sin tí, si yo no te tengo a ti, si no me besas ni abrazas, que será de mi sin ti, yo no tengo a nadie con quien bailar descalzos por Madri...Hombres G

se acaba

Tarde estupenda de paseo de mis hermanas, comida en familia, mi hermana hace marmitako, damos un paseo precioso por toda la orilla del mar, yá ando bien, que felicidad, mis hermanas y mis sobrinas, que suerte tengo, y a la vuelta en el ascensor, un mms, una foto suya, jo, esta muy feo el pobrecito, pero le digo que está guapo. Mañana me voy, me voy en tren , me gustan los trenes aunque todo el mundo me pone verde, atrás dejo la playita , y el mar, mi mar, pero tengo ganas de estar en casita, aunque lo siento por mis hermanas, que son geniales, volveré, yá volveré, quiero hacer muchas cosas este curso, no quiero pararme, apuntarme a yoga, ir a un ciclo de conferencias de filosofia, intentar ir a baile, trabajar más ...podré?
Que será de mi sin ti? hombres G.

Veranito(más)

Quiero irme a casa ¡¡,pero ayer fuí a mirar billetes para cambiarlo y con el puente no hay hasta el martes, está lloviendo, el mar está gris, se me está acabando el ultimo libro, y creo que he engordado...pero ayer vino una amiga a buscarme y fuimos a comer calamares, mejillones, pulpo...que envidia verdad? la playa está al lado de casa , y por la noche vi dos peliculas, las dos sin final para mi porque me quedé dormida justo en lo mejor, será eso la vida? dormirnos justo en lo mejor? me gustaria ir a Santiago, pero me dá pereza ir sola, aunque serìa un momento estupendo para mi verano de vagabunda, llegar a un sitio de peregrinación , darle un abrazo al santo, visitar la cátedral, pasear por las ruas, ...mi historia se vá quedando atrás, y cuanto lo siento, a veces me digo: era estupendo, era genial , y lo dejé marchar, el otro dia hablando con él me dice:por eso te saliste de mi lado, porque no soy de aqui? y yó le dije:no , no te equivoques, me dejaste tú a mi,
él: no yó vine aqui a trabajar.
Claro , que se olvida del detalle más importante, que está con otra...
No hay nada más bello, que lo que nunca he tenido, ni nada más amado que lo que perdí. Serrat.

sueño

He despertado en la cama, y me ha dado pena, he tenido un sueño precioso, tan bonito que me dió pena volver a mi sitio, a mis vacaciones en mi vida de siempre, contado se estropea, era la gente del sueño la que era brillante, real, tan poco común, ...y sobre todo él, el chico de mi sueño, ...estaba en otro trabajo, sabía que tenia que ir al mio, y dije que estaba mala, era como un super, habia un chico atractivo, guapo, que me miraba y se había enamorado de mi, yo estaba con otras chicas, vacilabamos, hablabamos, queria quedarme alli, me miraba desde su ventana de cristales, tenia amigas estupendas, me desperté y cuando ví donde estaba en mi cama, volví con él a mi sueño, ...precioso , real, perfecto para mi...he ido a por un billete para irme y hasta el martes no puedo, no hay nada de vuelta, yá estoy cansada, no soporto a mi madre, nos llevamos fatal, volver a ser hija para mi es duro, que si te tomes el yogur, que no hagas esto , que haz aquello, además dan mal tiempo para los proximos dias, pero debería de quedarme y disfrutar, estar poco en casa y hacer mi vida, eso se me dá muy bien, disfrutar de este tiempo lejos de mi ciudad, no ando bien de pasta, aun así me puedo permitir algunos caprichos, como tomarme mi café mañanero en un bar lleno de gente que lee, aqui el café es buenisimo, ir a la playa delante de casa, escuchar el rumor del mar, pasear por este pueblo pequeñito de pescadores y ver gente distinta, pensar que voy a hacer este año en ciudad, oh que bonita eres madrí, me encanta irme y volver a ti, que más puedo hacer, llenarme de mar, llenarme de nada y vaciarme, para volver llena y con mas ganas...

Ayer hablé con él, se cree el rey del bambo, se cree que estoy loca de amor, pero le vi feliz de hablar conmigo, palabras y palabras, quizás el mundo sea eso, palabras que van y vienen.

en la playa

Estoy en la playa, ahora oigo las gaviotas, mientras escribo el sol se cuela por la ventana, de fuera llegan olores de mar y sal, quiero desconectar para llegar a mi casa sin él, dificil verdad¿? no quiero volver a meterle en la maleta, tengo una otitis que me impide oir, un amigo dice que tiene nombre de prostituta griega, y quizás es que hay cosas que no quiero oir, claro que no. Como esta playa es enorme, daré un paseo andando por la orilla, ambiente de noche poco o ninguno, pero he llegado con la idea de leer, y he leido, el diario de Ana Bolena, crónica del rey transparente, me chifló, de Rosa Montero, y el beso, la historia de Klim , el pintor, ... sé que no quiero llenarme de grises, quiero ser verde y azul, cargarme de mar y de sal, pero no estoy bien, lo sé, porque aqui sin saber porque razón pienso más en él, pero pasará pronto, todo pasa, pienso en mi ciudad y en mi casa, y en todas las cosas que voy a hacer este año que empieza, amén.

irme

El tiempo ha ido pasando y dejo atrás los conciertos del Conde Duque, los jardines de Sabatini, la piscinita sola, mis tardes de siesta en casa, leyendo, soñando, colocandome por dentro, que no es facil, y parto hacia otros lares, siguiendo mi plan de vagabunda este verano me voy a mi tierra, aqui han cerrado tiendas del barrio, y quedamos pocos, pero ayer fui con amelí a un concierto de flamenco y daba gusto sentirse en mi ciudad, rodeada de arboles. Su recuerdo y él estan dentro de mí, y donde yó vaya él irá conmigo, ojalá que sin dolor, quiero ir a Santiago, quiero sentir el mar, quiero ver la vida con los ojos del alma, estar con mis hermanos, soñar que vuelve y que por fin somos felices, quien sabe.

No vale andar tan sola por la vida, sin buscar una salida, que me lleve a un nuevo amor, ni vale recordar tristes momentos, que con el correr del tiempo, se convierte en obsesión. Tengo que olvidar, tengo que olvidar, de una vez , ni antes ni despues volver a empezar. Tamara.

yo misma

Me tiro de los pelos, lloro , grito , pataleo, aunque por fuera permanezco impasible, escucho las cintas que tengo de mi astrologa, que es mi psicologa particular, y no sé como pude dejarle escapar, dejarle marchar, era un buen compañero, una persona estupenda, pero quizás la culpa no fué mia, no Mary no lo fué, y él yá había decidido, se fué con otra , y me dejó, y tengo que asumirlo, él yá no está , asumelo, masticalo tragalo, no está , se fué de mi vida, como me puede quedar una pizca de esperanza, despues de todo, es que me estoy volviendo idiota? iba a la pisci pero me he quedado en casita rodeada de mis ventiladores, libros, cartas de tarot, fotos , recuerdos, sueños, nostalguias, mi casa , mi castillo, mi espacio particular donde nadie ni nada entra, solo yò y mis sueños, solo yó y mi mundo, afuera la ciudad se vá quedando vacia, veo pasar gente con maletas, se marchan a playas y lugares lejanos, yó a solas conmigo misma, a veces que dificil, verdad?

¿donde esta nuestro error sin solucion, fuiste tú el culpable o lo fuí yó, ni tu ni nadie , nadie, puede cambiarme, mil campanas suenan en mi corazón, que dificil es pedir perdón,...Alaska.

amor mio

El verano, mi verano vá pasando entre terrazas hasta las tantas con amigos, piscina y llamadas de él a las que me puedo volver adicta, porque su palabra, como siempre me sigue alimentando, ayer fuí a ver a Miguel , que apareció por fin, y me dijo entre otras cosas, amor mio, amor mio, que dulce suena, y cuanto dolor me costó dejar de serlo, tengo que ser fuerte, amor , tengo que serlo y no hacerme ilusiones porque eso me mata, ahora si que necesito utilizar la cabeza y la razón y no poner tanto corazon, me levanto otra vez con la sensacion de que no está en mi vida, de que no le tengo conmigo, y necesito ser yó otra vez, para ser feliz.

Que en este tiempo sin vernos yo tambien te echo de menos.Alejandrito